Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
  Abogado, señorita..
  ¿Y el tuyo, Susanita?
  Ingeniero, señorita.
  ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
  Es médico, seño.
  ¿Y el tuyo, Jaimito?
  Él baila por la noche en una discoteca gay.
  ¿¿¿Cómo????
 –  pregunta la maestra  sorprendida.
  Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y  le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

  No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es Concejal del Ayuntamiento , pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

Un tipo de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora te pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que me lo habían robado. Voy a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abueelo, sal !!!

Por qué los de Lepe ponen cebollas en las calles?

- Porque dicen que es bueno para la circulacion. 

Se abre el telón… 
Y se vé al hombre de las nieves acurrucando a un recién nacido.
Se cierra el telón. Cual es el Título de la película?
 
El retoño del Yeti -  (El retorno del Jedi)

Se abre el telón…
Y se vé a Paca planchando. De repente se produce un cortocircuito y Paca se electrocuta con el cable de la plancha.
Se cierra el telón. Cual es el Título de la película?
 
El Amperio contra Paca-  (El Imperio contraataca)

Era uno tan optimista que un dia le dio un infarto y creyó que era una corazonada.

Dos amigos despues de asistir a un concierto...
Uno le pregunta al otro:
- Que te pareció la ejecución?
A lo que este responde:
- Hombre, para ejecutarlo no, pero un par de guantazos si que se merece

 

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

 

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

 

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !"

 

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

 

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

 

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

 

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....

Se abre el telón…

Y aparece una nave espacial. Dentro de la nave se ve una mujer harapienta, con el pelo desgreñado, la ropa sucia y todo desordenado .

Se cierra el telón. Como se titula la pelicula?

 

La Guarra de las Galaxias -( La guerra de las Galaxias)

Se abre el telón…
Y se ven 5 gitanos observando a una chica que está tomando un refresco.
Se cierra el telón. Como se titula la película?
 
Los vigilantes de la paya - (Los vigilantes de la playa)
 

Se abre el telón…
Y se vé un hombre tosiendo, con grandes dificultades para respirar. De repente el hombre se muere.
Se cierra el telón. Como se titula la película?
 
Asma letal - (Arma letal)

Se abre el telón…
Y se ven 3 camas. Una es de madera y vale 10 euros, la otra es de aluminio y vale 100 euros. La última, de hierro, vale 1.000 euros. 
Se cierra el telón. Cual es el Título de la película?
 
La más cara es de hierro - (La máscara de hierro)

Se abre el telón…
Y se vé una niña supergrande disfrazada de fantasma.
Se cierra el telón. Cual es el Título de la película?
 
La Nenaza Fantasma - (La amenaza fantasma)
 

Se abre el telón…
Y se ven el 1 y el 2 llamando a la puerta.
Se cierra el telón. ¿Como se titula la película?
 
¿stá er tré? -  (Star Trek)

Un señor que entra en un bar y le dice al camarero:
¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.

Un señor va a un bar y le dice al camarero:
Un café solo por favor.
Y el camarero dice:
¡Todo el mundo fuera!

Jaimito y una amiguita conversan en el parque.

- Jaimito le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo a Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde Jaimito..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!

Dos amigos de Lepe van de viaje a Madrid; obnubilados por el despliegue de coches, autobuses, semáforos, publicidad, etc, un día, saliendo del Metro, ven una gran cartel publicitario en el que pone "ACEROS INOXIDABLES ..." con gran cara de satisfacción, uno de ellos mira al otro y le dice: Qué, ¿nos hacemos?